Aléjate de mí

Inicio estas líneas dándote mi tercer “no” a tu petición de conocernos y te dedico este post para pedirte algunos favores:

No me digas que “soy especial”, nadie es especial con dos semanas de conocerse en Facebook, eso es un mero cliché algo desgastado para acelerar un encuentro sexual en el que no tendrás que repetir esas líneas.


No me pidas salir, no solo no me divertiré, sino que haré todo lo posible para que la experiencia de conocernos te resulte insoportable.


No me prometas complacerme en todo, el entusiasmo de la primera cita se llena de telaraña y el juguete nuevo se convierte en un “yoyo”, ¿a qué me refiero?, “Yo quiero ir a tal lugar”, “Yo quiero hacer esto”, “Yo tengo la razón”, “Yoyoyoyoyoyo”.


No me pidas mi teléfono, te daré uno falso. Probablemente, el de alguien con quien terminé mal o el de China-Wok.


No le pidas a mis amigos mi teléfono, no solo no lo recuerdan, yo tampoco lo recuerdo.


No me dediques canciones, no las oiré ni abriré los links. Me quedo con “La Tetita” y “Qué bonito es Israel”.


No me digas que soy ideal para ti. No solo no soy lo mejor para ti...soy lo peor que puede pasarte.


No me digas que esto será "para siempre", no pasaremos de látex, fricción, palabras indecentes y una secreta habitación que olvidará(é) antes del amanecer.


No me digas que "me quieres", tú solo quieres convertir en "sí" tu más doloroso "no".


Y aunque me muera por verte, besarte y todo lo humanamente imaginable, Aléjate de mí, es lo mejor que puedes hacer después de comer sushi hasta intoxicarte.



Minipost: Las mujeres y el chocolate

Mientras salía presuroso de mi facultad rumbo a Miraflores, mi incondicional Sheyla y yo meditábamos de aquellas cosas que a ellas les gusta que nosotros les regalemos. El incierto diálogo iba masomenos así.


- Alvaro, los peluches y las flores son un bonito detalle -
- Mentira, monstruo, ustedes aman que nosotros les regalemos cosas que las engorden...-
- ¿Cómo?-
- Sí, cosas como el chocolate...ustedes tienen una especial debilidad por el chocolate -
- Pero a nosotras no nos gusta que nos den cosas que engordan -
- Sí...cosas que puedan comerse encerradas en su cuarto a ansiosa velocidad -
- ¡No! -
- Es más, te apuesto a que te regalo una cajita de masapán y atracas una noche -
- .... -
- :) -

We love you, Tomba

Porque amamos a la mujer policía, cuya valía y sexys pantalonetas imponen respeto a los fascinerosos cobradores que abusan de los indefensos universitarios sanmartinianos, la versión diurna y nocturna de este clásico de la calle, interpretado por este humilde servidor y unos cuantos amigos.

Entrevista con mi vieja

Club La Alameda de Chaclacayo. 3:OO P.M.

Sobre unas sillas de veraneo y frente a una piscina, dos pisco sours se disfrutan mejor con la mente vacía y una fresca conversación con la autora de mis días. Nueve años sin hablar y hoy, uno picando la canchita del ceviche del otro, comprobamos que la vida se ha pasado de graciosa con nosotros. Rec…aquí vamos…

Mamá, explícame tu dilema con los dibujos animados.

Estoy decepcionada porque ya no los hacen como antes. Las chicas de mi generación vivíamos teniendo fantasías con He-man, él era fuerte, viril y machazo. Yo moría por Ikki (Fénix de los Caballeros del Zodíaco), quería casarme con él y tener Ikkitos. Ahora los niños siguen a un muñeco cabro llamado Bob Esponja que tiene una relación impúdica con una estrella rosada. ¿Qué hacen un montón de niños escolares cojudos bailando con el hijo maricón de Godzilla?

¿Te refieres a Barney?

Sí…siempre lo odié por sus manos chiquititas y su poto de vedette…

¿También tienes un dilema con los ositos de peluche?

Sí. A estas alturas de mi vida, con 35 años y habiendo vivido lo que he vivido, ni los ositos de peluche, ni los anillos ni los ramos de flores, ni las cartas perfumadas, ni los paseos en botes pedalones con forma de cisnes en lagunas artificiales me entusiasman, solo me dan risa.

¿En algún momento soñaste con subir al altar vestida de blanco?

Claro, cuando tenía 12 años, a los 13 me desperté y ya estaba embarazada de ti. ¿A qué altar me iba a ir?, me resigné y me di cuenta que la modernidad hizo añicos a la mujer que llegaba pura y casta al altar.

¿Por qué las niñas del colegio te odiaban?

Porque era una niña fashion, una niña mal que hacia todo lo que quería aunque las monjas nos lo impidieran. Ante esa frustración, se desquitaban diciéndome de todo porque siempre hacía lo que otras se morían por hacer…como estar con tu viejo y hacer lo que hacíamos. Créeme, amor, parecíamos cuyes.

Si tuvieras que retroceder el tiempo…

Lo volvería a hacer una y mil veces, no me arrepiento de nada. De lo único que me arrepiento es de mis desequilibrios emocionales que me alejaron de ti por tantos años.

¿Cómo se las ingeniaban tú y mi viejo para sortear a monjas, papás y todas esas cosas que salen en las novelas del 4?

Con mentiras…al igual que Shakira, aprendí a mentir y querer los gatos. Cuando podía, me escapaba por el techo del colegio y si encontraba la siguiente puerta cerrada me iba por el otro techo. También tenía amigas que me apañaban mis escapadas.

¿Cómo llamarías a todo eso?

Amor…

¿El amor es responsable?

No tiene ni mierda de responsable. El amor es loco, es salvaje, es egoísta, es traicionero, tiene todo de bueno y de malo.

Y después de tenerme…¿qué?

Entendí que podía rehacer mi vida cuando no estuvo más tu padre. Así que me casé y tropecé con una piedra…un rocón de huayco.

Te casaste vestida como secretaria y con una torta de cartón…

Me casé de sastre con un vestido rosado perla hasta el culo (risas). La torta era de verdad, pero en ese tiempo tenía el complejo de la chica anoréxica y el pastel terminó en el plato del Bush, nuestro perro ovejero.

¿Por qué la necesidad tuya y de tu exesposo de tener tantos perros en su departamento?

Tal vez era el reflejo del vacío de mi exesposo por no tener hijos. El quería un hijo y me lo hacía saber a cada momento, aunque yo de manera diplomática imitaba a Mascaly y le decía…NO JODAS!!!

¿Él me odiaba?

No te odiaba…sentía celos de ti, porque sentía que lo desplazaba por ti.

Es irónico, te dejé porque me reemplazaste por él.

Yo sentía que tú me desplazaste por tus abuelos…

Tú reemplazas, yo desplazo, nosotros desplazamos…

Ja, ja, ja…

¿Por qué a puertas de los 40 te sientes como Carla Barzotti?

Porque me siento sexy y hago lo que me hace feliz, vivo como dice la canción: a mi manera. Tendré 60 años, pero seguiré sintiéndome de 30, seguiré sintiéndome Carla Barzotti.Que otras se queden en casa a tejer y cuidar nietos, yo no fui programada para eso. Salud, bebé.

Salud…

(Continuará) 

Enemigos con derecho

"Mientras acabo contigo en todas las formas y velocidades pensadas, sigo riendo en mi interior porque al día siguiente continuaremos jugando a los lanzacuchillos de circo con nuestro sarcamo hiriente pero divertido. En todos lados menos en mi habitación. Me haz dicho que el venado ha sido cazado al fin, he respondido como el poeta Calle 13: "Sí. Soy tu Bambi, tu venadito, dale cállate y ponte de ladito".

Siempre he pensado que la hora tope para lograr el éxito carnal en un encuentro es las 3:00 A.M., si después de esa hora no logra usted que el objetivo pierda los estribos y las prendas sobre o debajo de usted (según el género del amable lector), entonces bien puedes girarte, taparte y dormir lo que queda de la noche. Este no fue el caso, por supuesto.


Mientras comentas mi libro esotérico (que guardo en mi velador por su valor sentimental más que por mi fe en la línea cósmica de Jossie), mi mente piensa en el modo de clavarte la flecha de Sagitario antes de que sigas recitándome los absurdos designios de los astros.


Me haz dicho que Cáncer y Leo (nosotros) suelen ser compatibles, cosa que cuestiono seriamente porque mi corta vida ha sido marcada por Aries y Capricornio hasta el hartazgo. Sin embargo, opto por darte la razón, me importa poco mi horóscopo para esta semana, pero si nuestro futuro esta noche.


Mientras tomas mis brazos y los envuelves a tu alrededor, comienzo a reirme de lo contradictorios que somos los seres humanos y de los extremos a los que podemos llegar si queremos ocultar lo que sentimos: Somos armadillos a veces y hasta erizos si la cosa va en serio.


No seamos hipócritas: nos hemos agredido verbalmente y buscado la mutua intimidación en todas las formas posibles desde nuestro segundo encuentro, dado que el primero estuvo marcado por el exceso de alcohol y la indiferencia total de quien baila sin mirar pensando en el infeliz que gana millones pidiéndole a sus fans que "prendan, prendan, prendan".


Escribiendo estas líneas, lamento profundamente que nuestros corazones hayan latido a ritmos distintos y en momentos equivocados. Todo ocurre por algo: tus ilusiones frozen fueron corrompidas por mi cocktail de hormonas. Salud, entonces.


Mientras acabo contigo en todas las formas y velocidades pensadas, sigo riendo en mi interior porque al día siguiente continuaremos jugando a los lanzacuchillos del circo con nuestro sarcamo hiriente pero divertido. En la facultad, en la calle, en el Facebook, en todos lados menos en mi habitación. Me haz dicho que el venado ha sido cazado al fin, he respondido como el poeta Calle 13: "Sí. Soy tu Bambi, tu venadito, dale cállate y ponte de ladito".


Hemos terminado en el suelo con pocas ganas de hablar, tu accidentada respiración y tu expresión desencajada son el mejor y más sincero agradecimiento a la velada. No tienes que decirme nada más, es hora de dormir y levantar nuestros pedazos de cordura regados por el piso.


Hoy la formalidad y los buenos modales han sepultado a la lujuria. Nunca olvidaré tu "Te amo" dicho demasiado tarde antes de partir para siempre. No te preocupes, puedes seguir por allí jurando a tus vacías amistades que jamás tendrás algo conmigo. Es más, tienes todo el derecho de intentar creer tu propio cuento.


Aunque solo fuera una noche, debo mencionarte que nunca dos signos del zodíaco se llevaron tan bien para mandar al carajo a los otros diez bichos astrales y fundirse en la vía láctea. Perdonen esta última analogía grosera, pero sí...en esa misma vía.