Nota de autor: Se recomienda leer el post
escuchando la canción con la que fue escrita
En nuestro post anterior, intentamos crear el programa que destronara en el rating al imbatible "Al Fondo Hay Sitio" con sus Charitos, perritos santos, niños con caras de pez, Luchitos, sopa seca y juane. Ahora que ese programa existe, analicemos el secreto de su éxito.
Si quiere usted hacer una miniserie exitosa, su personaje, una mujer humilde (nunca pudiente a menos que este grabando Betty La Fea o alguna variante), debe sufrir desde el primer capítulo. Por ningún motivo debe haber una pizca de felicidad, eso no da rating. Asegúrese de que llore el 80 por ciento del capítulo, sino es que todo para fines prácticos.
En este caso, la protagonista "Estrella" es violada, asaltada, golpeada, engañada e insultada, todo en el mismo capítulo. Si es su programa debut y compite contra reality shows, asegúrese de que violen a su heroína por lo menos dos veces.
La música será vital en su culebrón. En este caso, debe ser cumbia (no se le ocurra poner baladas de Laura Pausini o cosas por el estilo, no estamos en Televisa). De ser posible, asegúrese que la canción de apertura la cante Marisol (no otra, tiene que ser Marisol) y denote despecho, dolor y la idea de que a esta mujer nunca podran matarla y arranca nomás, cholito. Ya si tiene más presupuesto, tráigase a Myriam Hernández.
La canción excesivamente feminista debe repetirse al cierre de cada capítulo y en todas las revelaciones o momentos intensos de la trama (aun si debe ponerla unas 6 veces en el mismo episodio).
Que su protagonista venda algo es vital. Bien puede ser billetes de loteria, ceviche, rosas, fruta o alguna otra cosa que inspire simpatia o que nos hagan pensar "que humilde esta mujer".
Bajo ninguna circunstancia omita la infidelidad, esta debe darse un capitulo sí y un capitulo no (si fuera en todos los capítulos seguidos, tendríamos "Al Fondo Hay Sitio" y esa no es la idea).
Las escenas de cama son vitales. No necesariamente tienen que ser protagonizadas por su heroína, a menos que sea contra su voluntad. Para estas escenas llenas de erotismo y gemidos ponga a la mala del cuento, con el galán de la historia, con un antagonista y, en ultima instancia y si quiere pasar los 30 puntos de audiencia, con un wachimán.
No olvide al niño 'pirañita', este puede vender algo o solo aparecer cada dos capítulos jugando fútbol y haciendo preguntas medio filosóficas que irán acompañadas de alguna canción triste de William Luna o Nicole Pillman. No necesariamente le tienen que pegar siempre (como al resto de personajes a los que si se debe golpear) o...mejor si y hasta que llore.
La gente gorda es básica, si es mujer debe ser chismosa, malintencionada y de pelo color 'rojo tía' (no otro color), para este personaje debe existir una quinta o una mercado, sino no sera creíble. Si es hombre, este debe ser buena gente, comerciante, gasfitero y pasarla como el buen amigo de la protagonista que sufre porque jamás se acostará con ella.
Muerte sí y a montón, bien con balas o con autos (o ambos, es siempre mejor). Todas las perdidas humanas deben ser consecuencia de infidelidad, ajustes de cuentas, venganzas o necesidad de fingirse muerto por alguna razon que puede ser volver al final del episodio o en una segunda parte pero ya en silla de ruedas.
Finalmente, toda miniserie exitosa debe tener a una María. Por favor, no omita a la María, esta es básica y deberá ser religiosa, mamá de la protagonista, abuela paraplégica o vecina bondadosa. Si no me creen, pregunten a Thalía.
Seguiría escribiendo, pero ya va a empezar "La Reina de las Carretillas". Saludos y hasta otro post.
