2. Si te pregunta que esperas de ella, responde, literalmente, "ni mierda", sé honesto y no te proyectes o vueles, podrías asustar. Es mejor asumir que se irá mañana, que te desadmitirá del Facebook, que se te caerá el jugo en la mesa y mojarás su ropa dejando todo oliendo a azúcar.
3. Sal con la mente en blanco, no imagines qué podría ocurrir, porque pasará exactamente lo contrario.
4. No caigas en el exceso de cumplidos, incomodan y te harán ver falso, más si elogias los zapatos o el cabello porque es más que obvio que nosotros no notamos esas cosas así ellas carezcan de zapatos o cabello.
5. No elijas una discoteca, el arte de la conversación es cosa de pocos y demostrarás ser un pésimo artista.
6. Di incoherencias, estupideces, no temas decirlas, le hacen bien a una conversación. Ser cuadriculado(a) es lo peor que alguien puede proyectar.
7. Sé honesto con ella, no temas decirle que tiene hermosos senos o que haz fantasiado con tener sexo con ella mientras ibas en el micro a su encuentro.
8. Lleva un condón en el bolsillo, podrías haber aplicado los 7 puntos anteriores y se terminaría haciendo necesario este consejo final. Si te pregunta "¿qué pasará ahora?" después de un encuentro desenfrenado y febril, retoma del puto dos hacia adelante.
Gracias.
(Dedicado a Tito, mi mejor amigo, mi hermano y eterno filósofo de lo absurdo).
