Manual de la Primera Cita

1. Deja que ella (o él) elija, no te esfuerzes mucho en el lugar porque un sitio pomposo puede minimizar la calidad de la compañía. No sea que él o ella se te distraiga mirando las luces, el escenario, algún cantante de cumbia o las salamandras de la pecera de un chifa.

2. Si te pregunta que esperas de ella, responde, literalmente, "ni mierda", sé honesto y no te proyectes o vueles, podrías asustar. Es mejor asumir que se irá mañana, que te desadmitirá del Facebook, que se te caerá el jugo en la mesa y mojarás su ropa dejando todo oliendo a azúcar.

3. Sal con la mente en blanco, no imagines qué podría ocurrir, porque pasará exactamente lo contrario.

4. No caigas en el exceso de cumplidos, incomodan y te harán ver falso, más si elogias los zapatos o el cabello porque es más que obvio que nosotros no notamos esas cosas así ellas carezcan de zapatos o cabello.

5. No elijas una discoteca, el arte de la conversación es cosa de pocos y demostrarás ser un pésimo artista.

6. Di incoherencias, estupideces, no temas decirlas, le hacen bien a una conversación. Ser cuadriculado(a) es lo peor que alguien puede proyectar.

7. Sé honesto con  ella, no temas decirle que tiene hermosos senos o que haz fantasiado con tener sexo con ella mientras ibas en el micro a su encuentro.

8. Lleva un condón en el bolsillo, podrías haber aplicado los 7 puntos anteriores y se terminaría haciendo necesario este consejo final. Si te pregunta "¿qué pasará ahora?" después de un encuentro desenfrenado y febril, retoma del puto dos hacia adelante.

Gracias.

(Dedicado a Tito, mi mejor amigo, mi hermano y eterno filósofo de lo absurdo).